TUTTO WOODY ALLEN 1

· Linda: Potrei avere un'aspirina? Mi sta venendo un po' di mal di testa.

Allan: Le aspirine le ho finite. Vuoi un Darvon?

Linda: Sì, va bene. Anzi, una volta il mio analista me l'ha consigliato contro l'emicrania.

Allan: Anch'io soffrivo di emicranie, ma il mio analista mi ha guarito. Adesso, mi vengono tremendi raffreddori.

Linda: Io ne soffro ancora. Emicranie pazzesche – da tensione nervosa.

Allan: Io non credo che l'analisi possa aiutarmi. Mi ci vorrebbe una lobotomia.

Linda: Quando il mio analista va in vacanza, mi sento paralizzata.

Dick: Vi dovreste sposare, voi due, e traslocare in un ospedale.

Allan: Ci vuoi acqua minerale, con il Darvon?

Linda: Se non hai succo di mele…

Allan: Oh, succo di mele e Darvon sono fantastici insieme.

Linda: Hai mai preso il Librium con succo di pomodoro?

Allan: Personalmente, no. Ma un mio amico nevrotico m'ha detto che sono la fine del mondo

(dialogo cult da Provaci ancora Sam )

· Milioni di libri sono stati scritti su ogni argomento possibile e immaginabile da tutti quei sapientoni, ma, alla fine, nessuno ne sa più di me sui grossi interrogativi della vita. Mi sono informato su Socrate. Ebbene, se la faceva con i ragazzini di Atene: cosa ha da insegnarmi? Poi Nietzsche e la sua teoria dell'Eterno Ritorno. Secondo lui, la vita che viviamo dovremo riviverla tale e quale per tutta l'eternità. Ciò significa che dovrei vedere ancora Holiday on Ice. No, non ne vale la pena. Il mondo è diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno.

· Il mio cervello è il mio secondo organo preferito.

· Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.

· Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana in più e in quella settimana pioverà a dirotto.

· Al gioco sono sfortunatissimo. Sono l'unico al mondo cui capita una mano di poker con cinque carte senza che ce ne siano due dello stesso seme.

· Fui buttato fuori dall'Università di Filosofia il primo anno. Mi scoprirono mentre copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del mio vicino.

· "Oh, sei in analisi". "Sì da 15 anni". "15 anni? ". "Sì, adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes".

· Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza.

· L'ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Libertà.

· Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro.

· Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi.

· Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che misero nella culla un orsacchiotto vivo.

· I cattivi hanno capito qualcosa che i buoni ancora non hanno capito. Se ti chiedi che cosa, sei un buono!

· Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.

· Il mio primo film era così brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte.

· Domattina alle sei sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba.

· Nixon era un bravo Presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria.

· Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.

· Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, né ferito. Morto.

· Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia Zelig abitava sopra a un bowling, ma erano spesso gli avventori del bowling a protestare per il troppo rumore.

· Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte!

· Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es. depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca!

· Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un libertino mi sono avvicinato a lei fluttuando e le ho chiesto: "Che ne dici di tornare a casa e fare l'amore ancora una volta?". E lei mi ha risposto: "Sul mio cadavere!". Io allora ho replicato: "Perché no, è come lo abbiamo sempre fatto".

· Amare è soffrire. Se non si vuol soffrire non si deve amare. Però allora si soffre di non amare, pertanto amare è soffrire, non amare è soffrire e soffrire è soffrire. Essere felici è amare, allora essere felici è soffrire, ma soffrire ci rende infelici, pertanto per essere infelici si deve amare o amare e soffrire o soffrire per troppa felicità... io spero che Tu stia prendendo appunti...

· Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso così. Fa tutto ciò che faceva mio padre, ma meglio. La cosa più deprimente è che mia madre ne ha comprato uno per casa.

· Sono un ateo teologico esistenziale. Credo nell'esistenza dell'Universo con l'eccezione di qualche cantone svizzero.

· Per te sono un ateo, ma per Dio sono una leale opposizione.

· La psicanalisi è un mito tenuto in vita dall'industria dei divani.

· Ho fatto un corso di lettura veloce. Ho letto "Guerra e Pace": parla della Russia…. !

· L'uomo più felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano.

· Zelig racconta: "Ho 12 anni. Vado alla sinagoga. Chiedo al rabbino qual è il significato della vita. Lui mi dice qual è il significato della vita. Ma me lo dice in ebraico. Io non lo capisco, l'ebraico. Lui chiede 600 dollari per darmi lezioni di ebraico".

· Non sono i 6 milioni di ebrei uccisi durante la guerra che mi preoccupano, è che i record sono fatti per essere battuti.

· Cosa intende dire con la frase: "Lei ha un corpo da clessidra e a me piacerebbe giocare con la sabbia?".

· Non potevo prendere un cane perché era troppo caro. E finalmente hanno aperto al mio quartiere un negozio di animali difettosi. Potevi prendere un micio omosessuale, un cammello piatto. Io avevo preso un cane che balbettava: i gatti lo facevano impazzire e lui ab-b-b-aiava.

TUTTO WOODY ALLEN 2

· Le parole più belle al mondo non sono: "Ti Amo!" ma: "E' Benigno!!".

· Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Così mi comprarono una formica. Andai ad un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Così fui picchiato da bambini di tutte le religioni.

· Dice la Bibbia: “Il leone e il vitello giaceranno insieme…” ma il vitello non dormirà molto…

· E se nulla esistesse e noi fossimo all'interno del sogno di qualcuno? O, e ciò sarebbe peggio, se esistesse solo quel tizio grasso nella terza fila?

· Così, sono seduto al tavolo, sto giocando a dadi, quando una donna molto provocante mi si avvicina e mi corteggia. La porto di sopra, nella mia stanza, chiudo la porta, mi tolgo gli occhiali -sono senza pietà- mi sbottono la camicia, si sbottona la camicia, le sorrido, mi sorride, mi tolgo la camicia, si toglie la camicia, ammicco, lei ammicca, mi tolgo i pantaloni, lei si toglie i pantaloni, e mi accorgo che sto guardando in uno specchio solo quando... Non voglio spiegare i particolari, ma mi sono tolto i vetri dalle gambe per due settimane.

· "Ma tu ti cuoci solo cibi surgelati?". "Cuocerli? E chi li cuoce? Io neanche li scongelo. Li succhio come se fossero ghiaccioli!".

· Ero sopraffatto dal disgusto di me stesso e ho considerato di nuovo l'idea di uccidermi, questa volta aspirando forte col naso in prossimità di un agente di assicurazioni!

· Non voglio raggiungere l'immortalità coi miei film. Voglio raggiungerla non morendo.

· Quando ero più giovane facevo analisi di gruppo perché non mi potevo permettere quella privata. Ero il capitano della squadra di softball dei paranoidi latenti. La Domenica mattina di solito giocavamo noi nevrotici, divoratori di unghie contro incontinenti notturni. Se non avete mai visto dei nevrotici giocare a softball è abbastanza divertente. Io di solito fregavo la seconda base, poi mi sentivo in colpa e tornavo indietro.

· So come difendermi. In caso di pericolo io ho questo serramanico che mi porto sempre dietro. In caso di vero pericolo schiaccio il pulsante e si trasforma in un bastone da tip tap, così posso fare simpatia.

· Durante la mia prima notte di nozze mia moglie, sul più bello, si è alzata in piedi per un'ovazione.

· Non credo in una vita ultraterrena. Comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.

· Avevo un buon rapporto, direi, con i miei genitori. Di rado mi picchiavano. Anzi, credo che mi picchiarono, in effetti, una unica volta, durante l'infanzia. Cominciarono a picchiarmi di santa ragione il 23 dicembre del 1942 e smisero nel '44, a primavera inoltrata.

· "Due mesi fa eri sicuro di avere un melanoma maligno". "Naturale... io, io, capisci, con l'apparizione improvvisa di una macchia nera sulla schiena...". "Ma era sulla camicia!". "E io che ne sapevo! Tutti indicavano qua dietro!"

· "Come hai saputo tu del sesso?". "Io? Da mia madre. Quand'ero piccolo le chiesi: da dove escono i bambini? Lei capì i piombini e mi disse "dal fucile". Quando una signora del palazzo ebbe tre gemelli io pensai che fosse a tre canne"

· Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile.

· Che c'è di più bello di un albero a primavera, a parte forse un cervo con le ghette che canta "Stranger in the night" al chiaro di luna ?

· Le difficoltà sono come la carta igienica: uno ne tira un foglio e ne vengono fuori dieci.

· Il pettegolezzo è come fumare sigarette e mangiare würstel: piacevole ma poco salutare.

· Una auto-stoppista è spesso una giovane ragazza poco vestita che si trova sul vostro cammino quando siete con vostra moglie.

· Ho un registratore che ho pagato 150 dollari e che, quando registro, mi dice: "Lo so, lo so".

· “Mi piace il posto dove vivi, una squallida topaia proprio come m'immaginavo!” “Grazie, lo dirò al mio arredatore: è l'effetto che cercavamo”.

· I germi non sopravvivono nei tuoi vasi sanguigni... fa troppo freddo.

· Mai scommettere su un cavallo con il Parkinson.

· Troppi cuochi in cucina inciampano l’uno nell’altro!.

· Vado ad infilarmi qualcosa di più comodo», dice la seminuda ballerina.«E cosa vuoi metterti... il borotalco?», le risponde lui.

· Certi uomini sono eterosessuali, certi uomini sono bisessuali, certi uomini sono omosessuali, ma certi uomini non sono interessanti per niente al sesso... e diventano avvocati.

· Ho un rapporto catastrofico con la tecnologia: se passo sotto ad un lampadario a gocce, si mette a piovere.

· Il mio fisico non tollera la roba, l'alcool. Veramente! Ho bevuto due Martini la vigilia dell'ultimo dell'anno e ho tentato di dirottare un ascensore su Cuba!

· Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.

· Il timore della separazione. E' un interessante fenomeno psicologico. Una volta, da sposato, dovetti partire per Washington. E, benché fossi io che partivo, mi sentii male... Invece, quando tornai, diede di stomaco mia moglie.

· E se nel 2315 ci svegliassimo per sentirci raccontare che il fumo non aveva mai fatto male a nessuno?

· "Presto avremo un bambino." "Scherzi?" "No, avrò proprio un bambino: me l'ha detto il dottore... sarà il mio regalo per Natale!" "Ma a me bastava una cravatta!"

· No. N-n-non faccio uso di allucinogeni da quando... Ho dato una boccata a un party, cinque anni fa, e... poi, cercavo di sfilarmi i pantaloni da sopra la testa!

· Mio fratello mi picchiava, mia sorella picchiava mio fratello, mio padre picchiava mia sorella, mio fratello e me. La mamma picchiava mio padre, mia sorella, me e mio fratello. I vicini di casa picchiavano la nostra famiglia. I dirimpettai picchiavano i nostri vicini e la nostra famiglia...

· La bisessualità raddoppia immediatamente le tue possibilità di uscire il sabato sera.

· Ricordati, con un solo sedere non puoi cavalcare due cavalli.

· Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a fregarli ancora?

A cura di Gianluigi